一封发不出去的信

辛苦写了一下午的信,写好后却发现自己完全没法联系到你了。这个博客是我的日记,我就放这里,认识你一场,结尾是一封发不出去的信,留作个纪念吧:

JJ,

本来想过两天来北京见面和你说的,没想到事情发展的这么快,早上还想着订机票来着,下午你就删了我的联系方式。我今天早上难受到现在,决定还是给你写一封信说清楚。

我们第一次相识是去年秋天在SJ的电影院,你还记得吗?我记得很清楚,从星巴克那里碰面,到看电影,你都面无表情。那个电影是你主动选的,夏洛特的烦恼,影院里大家笑的前仰后翻,我偷偷看你几次,你似乎心事重重。那会你给我的印象就是冷漠,我心想你可能不喜欢我吧,也就没有刻意找话题和你聊,看完电影大家就散了。

但是你给我与众不同的印象很深刻,我也对你有好感,希望再和你交往的。后来我问你好几次出来吃饭,你都说好啊,但是就约不到时间,我就挺沮丧的。

另外一方面,我向你隐瞒了自己结过婚,还有小孩的事情,觉得对不起你。这个好像压在我心头的地雷,知道迟早要给知道,又希望你永远不知道。当然,那时我并没有打算和你怎么样,只是潜意识里是很喜欢你这样的女生的(上次说你俗,是开玩笑的)。

我之前比较颓废,和不少女孩交往过,但是都像蜻蜓点水,并没有很深刻的印象,即便有几个觉得不错,也更像ons,过后反而更空虚。那会儿的你,偶尔和我聊几句,似有似无,似断没断,隐约中倒像我的一个遥远的爱情对象,陌生却难忘。就像重庆森林里,快速变换的镜头下的那个染发的女子一样,面无表情却印象无比深刻,一种说不出来的感觉。

我们再次见面,已经是今年初了,约好见面后,你临时给我说,还有个小朋友也要去,我才知道,原来你也结过婚,也有一个小孩。这时我反而更释然,觉得心里的那个地雷不用引爆了,这下大家扯平了。

再后来我们有更多的沟通,我才了解到你的过去,你执意去日本造成的遗憾,抑郁症,和前夫分手,你的脾气和喜好,你妈妈给你的烦恼,你如何替T着想。。。你的好些经历我是感同身受的,我了解的越多,就期待了解更多。如果认识你是碰巧买到一本封面看上去不错的书的话,那这个时候的我已经深入到书的故事情节里了。原来这本书不仅封面好看,也有内容。

不知道你是怎么样想的,反正我现在是越来越觉得,和一个陌生人从相识到相知,是一个无比耗神耗情的过程。一百个人里最后可以交往的,也就一两个。悲观的人认为以后再也不会遇到一样的了,乐观的人认为以后还会遇到更好的。大家却往往忽略了,不管怎么样,一眨眼最好的青春时光都要过去了,这个是一切以追求结果为目的的人的最大悲剧所在。你我从相识到相知,就好像种一棵树一样,好不容易长出个树苗,不管长的好还是不好,我都不要重新再载一次了。生命太短暂了,我想你肯定同意,种树的乐趣并不在于最后的结果,对吧?

过去的这一年时间里,我们从完全的陌生人到几乎无话不谈,你怎么样想我不知道,我反正是喜欢上了你。两个老人也聊得来,两个小孩玩的也挺开心,一切都很好。我庆幸能认识你,很欣慰两家渡过了一段挺美好的时光。

我也是这个时候,才开始考虑了我们以后在一起的可能性。说实话,我并没有对婚姻有多大渴望(想结婚的是我妈。。。),事实上我觉得那个其实并不重要。在我看来,只要两人能在一起,形式上的东西都无所谓的。但是毕竟大家都是上有老下有小,考虑到他们,婚姻可以给小孩一个保障,给老人一个交代,所以我并不反对结婚。看得出来你是个心地善良的人,对两个小孩也很好,作为朋友我也很喜欢你,所以上次吃饭的时候我就说,和你结婚,真假都可以,我都愿意。

上面我写这么多,都是我的真实想法,我想说的你都知道,就是我喜欢你,希望和你在一起。

至于我妈妈反对的事,我其实并没有往心里去。本质上我想说服的人,不是我妈妈,不是你妈妈,而是你。作为同龄人,和你在一起我很开心。我并不想从你那里得到什么,我也不是那种一定要完全拥有对方的人,我两结不结婚也不重要,你可以找其它人结婚没问题,我也可以按照我妈妈的安排,和她喜欢的人结婚,这些随大家喜好,我都可以。

我们虽然见了很多次,你在我脑海里的印象还是我们第一次见面那里,上次发给你的那首王菲的Eyes On Me不知道你有没有听,我真正想要的,是在这个纷扰的世界里,能有一份单纯的友谊。一份可以一直持续一辈子,稳定的赶不走,骂不走的友谊。相比起来,现在的一点点挫折真的不算什么,不是吗?

A

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