谈谈我的禁欲经历(转载）
2011年02月25日 留下评论
博主按：此文由ilovebf网友写成，原文发表在这里，前面也有转载过她的另外一篇文章，感谢她再次同意转载。
目录：
（1）硬币的两面
（2）起点
（3）冲突和利弊
（4）艰难的旅程
（5）收获
（6）结束语
正文：
（1）硬币的两面
一个网上的朋友是WISDOM的名ＩＤ，聪慧平和，在我禁欲动摇的时候和我聊天，介绍我去佛教的活动中心，并建议我把成功禁欲的经历写出来。我并不是宣扬禁欲是最好的生活方式，只是看到有些同样是ＨＹＰＥＲＳＥＸＵＡＬ的人受欲望的困扰，我这种笨笨的解决方式，或许可以为他们的生活提供一点平静的天空。而那些不是ＨＹＰＥＲＳＥＸＵＡＬ的人，读我的体会，或许对性能有不同的看法。
天涯一个帖子提起穆斯林阿萨辛派“让杀手们在执行任务之前饮用足够的麻醉剂，然后将他们置于人工设置的天堂，杀手一醒，发现，哇，有享用不尽的美食，还有足够的美女供他任意娱乐，真以为到了天堂，美女们把杀手灌醉，等杀手在醒来，突然发现自己又到了人间，在强烈的幻灭感之下，杀手们执行刺杀任务往往能有奇效。”读到这一段的时候，我突然明白了性爱让我最害怕的，以前总找不到一个合适的词形容的感受，原来是幻灭感。
作为一个HYPERSEXUAL的女人，容易兴奋和高潮，在连续不断的高潮中进入一个另一个世界，似乎什么都是完美和无比愉悦的，性爱结束之后回到琐碎的现实世界，发现天不是那么蓝，花儿不是那么摇曳妖娆，人也有些乏味。强烈的对比，让我在性爱无比愉悦的时候受到死亡的诱惑，想用死亡把无边的快乐变成永恒。受到死亡的诱惑，让我吃惊，因为性爱带来的是愉悦，逻辑上说不应该和死亡联系在一起，怀疑是因为自己的性格不够阳光，容易忧郁。后来在塞版和几个男HYPERSEXUAL聊天，他们童年快乐性格阳光，也提起“死了算了”，甚至说希望和我在床上作乐，死在床上，我才认识到死亡诱惑和性格关系可能不大。
HYPERSEXUAL之间提出上床，如同邻里见面问“吃了没有”一样普通，也不觉得“一起上床”和“吃了没有”是相差很大的问候语。我通常忽略“一起上床”的建议，但“死了算了”的想法确实让我有一番思考。我的性伴比较少，幸运的是有两个HYPERSEXUAL而且技术高超的，当然也有普通的（可能是好男友，但不是好性伴）。我和体质普通的做到及其愉悦的时候，会对他说，“这么快乐，真的不想结束，可惜总有结束的时候，不如我们一起死了吧。”体质普通的通常会停下来，眼睛大睁，惊异地望着我，“我不想死。”和这个相对比，和同样是HYPERSEXUAL的伴侣进入欢乐的巅峰之后，我提出“不如一起死了吧”，得到的回答是，“好，做爱的时候死掉，是很美妙的事。”
死亡的诱惑让我怀疑性爱，毕竟真正健康的行为不应该让人有自杀的倾向。虽然只有到无比愉悦的时候才有离开这个世界的欲望，但愉悦和死亡挂钩，理智想想，这种愉悦是不是和罂粟美丽的花朵一样呢。
让我远离性爱的另一个原因是愉悦的巅峰让我洞察了空性。很多HYPERSEXUAL的人性欲无法满足，而且是越做爱越饥渴。在追求和获得愉悦的高峰之后，再次落到欲望的深谷，难以自控，欲火焚身。越获得性，越感觉缺乏性，得到如同失去，越得到如同失去的越多。这种经历，多年来给我上了一堂深刻的哲学课，逐渐意识到满足欲望未必有满足感，而禁欲未必会更加饥渴。
（2）起点
在正文之前，先澄清朋友们的几个疑问。首先，我不是佛教徒，没有皈依三宝，只是喜欢读禅，读佛经的讲义，比较信因果轮回。佛经之外，我还喜欢道家的《庄子》，向往自由自在御风而行。其次，HYPERSEXUAL是先天的，和道德水平没关系，不一定乱睡，就像性冷淡的人不一定比你道德水平高一样。HYPERSEXUAL有忠诚的，而性冷淡也有出轨的。同时我严重怀疑TIGER WOODS不是HYPER，因为他好像追求数量而不注重质量，只是拿HYPER作为脱罪的借口，而HYPER的人没有高质量的性爱会很难受的，必不做爱还难受。下面开始写正文。
“起点”是禁欲历程的开始的地方。为了说清楚选择禁欲的一个重要原因，有必要讲讲自己以前的情形。如果你有一颗脆弱的小心灵，或者非常保守对性有罪恶感，建议你先喝一瓶啤酒，有点晕晕乎乎后再读这一节。
ＨＹＰＥＲＳＥＸＵＡＬ在我的身上体现为，不需要任何刺激，有时候是兴奋的。比如在图书馆做题的时候，没有任何原因的ＨＯＲＮＹ，觉得手指的血管都在跳动，有时候下面有点湿。那时候以为大部分人和我一样，总是欲火焚身，以为大部分女人常常DIY有时想QJ男人。以为大家都要抵制性欲，而别的女人从来没有表现出来。以为大家掩盖得很好，于是我也掩盖得很好，导致后来有些男人竟然以为我是性冷淡。
刚到美国的时候觉得有自己的房间真好，可以肆无忌惮地DIY。那时候博士课程很重，我又没有勤奋的习惯，觉得做数学题很无聊，着实难过了一阵。期末复习的时候，倚在床上边复习数学边DIY，才觉得无聊的数学是可以忍受的。ＤＩＹ不影响复习，只有在高潮的时候才放下书，高潮结束后继续复习。DIY无聊的时候也会不用手指或玩具，仅仅通过幻想达到高潮。
约会的时候，如果和体质相当的男人在一起，自然是很快高潮，喘口气休息休息（男的没有停下来），继续高潮，如此循环，从不数高潮多少次，直到耗尽体力。那时候如果男的也高潮了，休息1０分钟，我会提议，“继续？”他会欣然同意。或者我不提议，他也会提议。这种经历给了我错觉，以为大部分人高潮后都会建议“继续”，以为大部分人前面的几个高潮都是热身，后面的一个小时才是主题。当然如果超过三小时，我会觉得很累，不愿意继续了。我作息非常规律，偶尔的不眠之夜都贡献给了性爱。做爱每次高潮很多次, 到后来觉得次次高潮很乏味，于是尝试做爱不高潮，延迟满足的后果是更加强烈持久的高潮。
后来遇到体质普通的男人，让我疑惑了很久。比如男人会很猴急地要上床，我一面奇怪为什么不按心理高潮的步骤挑逗，一面以为他确实很ＨＯＲＮＹ ，做好了大战至少两小时的心理准备。结果半个小时他高潮就停了下来，10分钟后，我建议“继续？”， 而他手脚无力地说不能再做了，睡觉吧。我很不明白地望着他，觉得他非常任性，想做爱就做爱，不想做爱就不做爱，不考虑我的感受。就像一个人叫我出去陪他长跑，急急地要求马上去跑，我陪他出门，刚做完热身运动，他就要回来。这只是一个让我疑惑的例子，还有很多别的事情，让他们误解我，也让我误解他们。
我ＨＯＲＮＹ的时候会焦躁不安，做不了任何事情，严重的时候心情会低落几天。如果和另一个ＨＹＰＥＲ做爱，几个小时以后会更加HORNY，理智基本崩溃。 HORNY的时候想法也出格，比如家里正好有个还过得去的男人，虽然总能控制住不表现出来，我会有QJ男人的想法，心里很纠结很难受—到底动手还是不动手。当然我从来没QJ过任何人。再比如觉得脱衣舞女是个很好的职业。比如会看点及其变态的小说和录像。除了不和别的女人抢男友/老公，不乱伦，不背叛男友（如果有男友的话），其它道德底线都崩溃了，发现从一个保守家庭长大的“老古董”变成了自己都不认识的人。
(3) 冲突和利弊
HYPERSEXUAL把我推向了一些冲突，如果不是HYPER，我恐怕永远不用面临这些选择，也不用面对真实的自己。冲突的两面或强或弱，经过比较和思考，我做了禁欲的决定。在详细地写这些冲突之前，我先谈谈自己开始考虑禁欲的机缘。那时候我和一个hyper约会，当作未来男朋友约会的（直到今天我从来没有只为性而约会）。我们床上很合适，如果在周末，我们先吃饭，到９点多的时候回我家或他家，有时我给他挑脱衣舞，然后开始前戏口交和做爱，直到凌晨２、３点。早上８点多，我在性兴奋和高潮中眯开眼，原来他在给我口交，我想醒来，可在兴奋和高潮中醒不来，和做性梦一样。他也可以多次高潮，从来不软。我们在一起挺自然的，我对自己的裸体不害羞，他也很放松。比如，一次淋浴的时候我要他在我面前自慰，他开始有点儿不好意思，迟疑了５秒，于是一手玩我的胸，一手自慰，很快就高潮了，他很会控制自己的身体。
可我们在床下没法相处，我说他为了性和我约会，他说他喜欢我，还说我是为了性和他在一起，实际上不喜欢他。为了证明他不是为了性，他到我家搂着我一晚，没有挑逗我也没有做爱，这对床上很合适的ＨＹＰＥＲ来说非常不容易。总之我们没有在一起很久就分开了，我很伤心为什么总是找不到男友，静下心回想挑的约会对象，都是好看的不粘人的，如果分手不会纠缠的（和童年的创伤有关）， 顿时明白，虽然我觉得自己在找男友，心底里是奔着性伴去的，太糊涂了。我是一个非常理智的人，生活有长期计划，做事有短期计划，曾经用《富兰克林自传》中的方法列出１０条想养成的习惯，贴在墙上，每天对照检查。我不能接受自己因为做出那么糊涂的事，并且性爱的风险也很大，开始决定静下来，分析自己的现状，分析自己处在什么冲突中。
第一，HYPER对选人又很大影响。感受性感愉悦的顶峰之后，我总是希望再次回到顶峰，不然会觉得有点失望，于是选约会对象的时候考虑过他有没有到达顶峰的能力。到达顶峰需要用心理高潮，我通过吃饭时候的闲聊基本可以知道他懂不懂心理高潮，懂心理高潮的通常也持久。如果外形好，教育水平相当，懂心理高潮，我基本决定和他上床，当然这种人不容易遇到。因为对性格不注重，我潜意识里没有长久的打算，希望不被纠缠，于是喜欢独立的不缠人的。明白了性爱对选人的影响以后，我决定在选人时少考虑性爱，从性格出发考察。（结果是选了些长得一般，床上我只能做陪练，自己无法满足，事后发现性格也不太合适的男友。和不HYPER的男人在一起，自己才热身人家就结束了，比禁欲还头痛，还要装作很喜欢的样子。现在想起那些男友，觉得很亏，倒是外型好床上好的现在不觉得亏。今后要是再找男友，一定要找个HYPER。以前那些男友，算是我为符合传统做出的牺牲。）
第二，美国确实很自由，但这自由我承担得起吗？我在一个及其保守的高知家庭长大，记得大二时在家闲聊到某个朋友的男朋友，父母板着脸说，“在家里不许提男朋友三个字。”因为家庭教育我很保守，大学朋友们都叫我“老古董”。出国以前想着到国外没人管了，一定多睡几个。到了美国才发现，有了乱睡的自由，却做不到乱睡，不按传统的方式约会，很容易内疚消沉。自由无边无际的时候，会触到真实自我设下的边界，而没有自由的时候不知道自己原来这么传统，毕竟是多年来父母教育老师教导形成的观念和习惯。这一份沉甸甸的自由，我握在手里很久想了很久，决定放下这份自由，接受传统不乱睡，才能够坦然地生活。为了更好地说明传统和自由的冲突，引用以前写的一段。
“我是一个不彻底的人。读巴金的文章，看到他的不彻底和由此而来的种种挣扎，似乎就看到了自己。如他所说：“我知道我不过是一个过渡时代的牺牲者。我不能够避免掉这一切，完全是由于我的生活的态度。我是一个有血有肉的青年，我生活在这个黑暗的混乱时代里。因为忠实：忠实地探索，忠实地体验，就产生了种种的矛盾，而我又不能够消灭他们。。。。。。我只是一个极其平凡的青年。”我没有生活在乱世，而是生活在异国，但我和巴金一样，忠实地探索和体验生活。人生只有一次，绝不能因为害怕和愚蠢而让时间白白流走，于是我挣扎、反抗、欢笑和哭泣。巴金说：“然而不管这些错误，我依旧要活下去，我还要受苦，挣扎，以至于灭亡。””
“一方面我喜欢追求肉欲的欢愉，认为婚姻制度扼杀了肉体的快乐，一方面不愿意违背中国的传统。碍于自己的传统观念，我决定和自己的肉欲作斗争。”
（那时候还有点恨嫁，现在想开了。）
第三，做爱很快乐，但也有后果。即使找了好性伴，也不能减轻欲望，没有做爱的时候非常难受，但在外面还要装出很平静的神态，比没有性伴的时候更痛苦。此外，性爱的风险很大，虽然避免怀孕可以通过避孕药和套套，但是口交可以传染很多性病。纵然因疾病而死的人很多，但我不希望死在无法启齿的性病上。特别是在网上看性病的资料照片，越来越害怕。和美国好友讨论后，她建议有新性伴时都去体检，于是我特地到疾病防御中心检查，没有问题，总算放下心来，把检查收据放在钱包里很久，提醒自己不要随便上床。
第四，总想着做爱，头脑不清醒。老祖宗说“欲望深则智慧浅”，非常有道理。我喜欢自然科学、逻辑、哲学和历史，性爱让我把这些都抛到一边，精神生活贫乏了。希望少和男人纠缠，少想这些事情，可以多做点儿有意义的事。
想来想去，觉得性爱利小于弊，无论如何也要从性爱的诱惑中抽身而出，恢复自控力，恢复清新的头脑。下一步是如何实现禁欲。
(4) 艰难的旅程
刚刚写下“艰难的旅程”，不喜欢别人知道我软弱痛苦的地方，于是删掉这5个字，又觉得需要真实地面对自己，确实是艰难，那就承认了吧。不过你不要同情我，不喜欢别人的同情。在实际生活中我活泼开朗调皮乐观，掩盖了内心的一些痛苦，喜欢独自承担，这也算是射手座的特点吧。乐观的射手会认为， 禁欲虽然艰难，但没有纵欲难受，算是两害取其轻。
那时候和ＨＹＰＥＲ的性伴藕断丝连，决定开始禁欲，需要不见他，即使一起吃饭也不可以，不然一定会到床上去。他那时候对我也不关心，说我不喜欢他。今天想起来，我确实不喜欢他，虽然他也是博士生，但聊天没意思，他看世界不深刻，喜欢和他做爱，不喜欢和他聊天。话说回来，即使我真心喜欢他，他也未必会关心我，和他自己的性格有关，一些人有爱异性的能力，一些人没有，他属于没有的。当然我爱异性的能力也不强，虽然对男人关心照顾，但是不会在心里接近男人。既然决定禁欲，给他发了个邮件，说你这么个不冷不热地态度可不行，我们还是别打交道了。他立马开车到我家，和我聊天，他一件衣服也没脱，我的衣服倒一件件褪了下来，用手指把我弄得欲仙欲死，然后开车走了。于是和以前一样见面做爱。
我通常花很长时间分析利弊才做一个决定，一旦决定，一定会坚持不懈，也算是射手座的特点。今天没把持住和你上床了，但是边上床边琢磨禁欲的事，明天可能没抵制住诱惑还和你上床，还是边上床变琢磨着禁欲，一个月以后可能就不上床了。后来我又一次提出不能这么交往，不要见面面。我删了他的邮件和电话，自然收到了他一封生气的邮件，但我管不了那么多，再好的性伴也不能要，不能继续在欲望里打滚了，从那以后再没有和他做爱，也不再联系。这么多年了，虽然删了他的电话，我还记得号码。可笑的是，我那些正儿八经的男友们，我现在都不记得电话，有的短期交往的连名字都忘了（鄙视下自己）。到纽约以后，觉得时间过了这么久，心里记得他的号码，又联系上了。到以前的城市出差，只要和他联系，他会请我吃饭。前不久出差，说好了吃饭，我要吃午饭，他要吃晚饭，鬼都知道那是什么意思，谈不拢于是没见面。
离开一个非常合适的性伴，对ＨＹＰＥＲ来说很不容易，哭了几场，不过既然经过认真的分析而决定禁欲，就应该在这条路上走下去，反正纵欲我也会哭的，从此决定和性欲对着干了。这么多年来大部分时间一个人，少部分时间有男人。常常一年不碰男人，有时候确实受了诱惑和人上床，或想符合传统找了男友，一旦分手又回到独自生活的状态，又回到躲避男性的状态，不会怀念以前的男人。
心里决定禁欲，行为上也有一些变化，对生活的各个方向都有影响。有意地离开男人，比如觉得男人对我的兴趣是一种负担，于是不主动和自己看得上的男人说话，对不熟悉的男人很冷淡的样子。但有些生活中的男人说我冷淡，相信在ＭＳＮ上和我聊过的大部分男人有这个感觉， 不过喝我熟悉的男性和女性朋友们说我热情友好。再比如加入的是全女性的ＧＹＭ。再比如穿衣服中性，不然心里觉得不安全。裙子多是膝盖以下的，偶尔穿短点儿的裙子如果在地铁上有人看，心里觉得害怕。我不是胆小的人，但就是怕性吸引，怕到了骨子里。
不约会不谈恋爱，有意避开男性，最大的问题是孤独。很多ＭＭ到哪儿都有男人帮忙，买菜买东西，一起吃饭爬山。我也喜欢这些，羡慕那些ＭＭ，但我一方面不想利用男人（特别是心里知道绝对不会喜欢上的），另一方面不想离男人太近惹麻烦事，所以选择做宅女。经常和一些朋友聚会，但朋友和那种朦胧暧昧的比，少了些亲切感。很好的朋友多是男性，他们常常向我倾诉些感情的问题，我也尽力开导安慰他们，可是我自己不能告诉他们我的问题，不能告诉他们，我是HYPER，确实不相信直男的抵抗力。到纽约以后，我非常幸运，有一个关系很好的单身男人非常善解人意，可以和他聊所有的问题。他即使知道我是HYPER也没打过歪主意，时不时吃饭聊天，但从来不调情不出格，让我对男人多了很多信心。我们也相互知道对方是没法接近异性的人，云淡风轻地做着好朋友。
躲避男人也让我少有机会实现一个愿望。心底里希望有男人关心我照顾我，希望可以安全放心地靠在一个可靠正派男人的肩上，知道他可以为我挡风雨，自己也终于可以松口气。有这个愿望很多年，平时很少去想，把它藏在心里很隐蔽的角落，但它不时跑出来提醒提醒我。孤独的时候觉得夜空连着黝黑而空空的宇宙，星星自顾自地眨眼，月光照在摇曳的树枝上。在这个热闹的城市，我和猫猫在月光下作伴玩耍，想想昨天在中国的亲人是否也看到了这轮明月。
（5）收获
最大的收获是心境平和，觉得世界里没有男人，日子清静多了。可以按自己的时间表按排锻炼身体，可以做自己喜欢吃的菜，可以自己跳舞（学跳舞的人明白自己跳舞和别人看着的感觉不同）。我不喜欢吵架，不会有冲动的男人和我吵架。可以远远地欣赏各种男人而不觉得内疚，可以不假装欣赏一个男人，因为不ＨＹＰＥＲ的男人，我实在只有友谊而没有爱慕。现在想起来，在床上满足我的男人才能让我不舍，床上不能满足我的男人，即使我对男友礼貌体贴周到，有些男友还自得地认为我的人和我的心，可以不像以前那么关心我，实际上我心里有点无所谓。即使自己能装得别人都相信，但HYPER不想和对方上床，就是不爱吧。有闺密和蓝颜说我冷血，有男友说我对他很好但似乎仅仅出于礼貌，现在想起来，都是因为想遵从传统，忽略了性的需要，外面壳子看起来是个我爱对方的关系，里子是我盼着单身。是个教训，今后如果再找男友，不能忽视性的需要，一定要找个ＨＹＰＥＲ的，每晚至少一小时在床上，制定一个ＰＲＯＪＥＣＴ ＯＵＴＬＩＮＥ，把要尝试要探索的都列出来，一项一项地玩，这也算我的一个心愿吧，如果不能达成也没关系，生活总是不完美的。
欲望重而总是不能满足，算佛教中的“求不得苦”吧。时间久了，明白人的痛苦多来自“求”而不是来自“不得”，于是很多东西看得比较轻。因为喜欢和男人保持距离，放弃过富有的单身帅哥，也放弃过身价几亿美元的商界领袖中年帅哥，也许很多年后会觉得自己傻，可是得到又怎么样呢？谁能从欲望的漩涡里救我，谁能给我的生活带来阳光，恐怕只有自己可以救自己。快乐是一种能力，不是男人可以给与的。明白了痛苦的根源，不断调整心态，今天也是一个喜欢笑、有很多生活乐趣的人，比很多年以前快乐得多。
因为自己经历很多痛苦和挣扎，所以对别人的痛苦很敏感，关心别人，得到了一些真心的朋友。同时因为很多年不和任何人说我是ＨＹＰＥＲ，有保守秘密的习惯，朋友们向我说了一些秘密，有些是很沉重的秘密，算是对我的信任。好朋友多是男性，和我谈的问题，没有和别人谈过，而和我谈过之后，慢慢也看开了放下了，人生走出了不同的一片天。在工作上，体谅别人的痛苦，即使不拍马屁，经过几年老板们知道我真心关心他／她，从来没有为难过我，给我带来很多帮助。几个专业的大牛经过多年成了我的好友，他们在工作上的帮助很重要，更重要的是我明白在美国，我不是孤独的，有人真心关心我。虽然联系得不多，一两个星期通一次电话，但是他们给我人生的规划，我以自己的经历不可能看那么远，可惜我不勤奋，对不起他们的厚望。他们甚至还在我做讲座出问题的时候安慰我，替我生气，太可爱了。我童年不快乐，一生在追求爱，虽然没有得到爱情，但得到这么多友谊，常常让我感动。
欲望怎么办呢？仔细地想了想怎么把这个麻烦变成好事。我的一个业余爱好是读心理学，虽然不太懂，但对我的生活帮助非常大。弗洛伊德说性是人基本的冲动，虽然现代的心理学界基本不相信这点，但是性欲的能量确实惊人，可以作为人生的巨大动力。如同汹涌的河水可以冲破河堤泛滥成灾，也可以发电造福于民。如果疏导得好，性欲可以让我受益。基本方向定了之后，我分析比较了几重可以用的心理防御机制（专业的心理学家可以纠正我），选了适合我的――升华。就我的理解，升华是不阻挠或转移本能，而是创造性地另辟途径把本能转化为可以与别人分享的美好事物。 比如同是色狼，有人做了偷窥癖而有人做了裸体画家，后者是升华。性欲打碎了我铁板一块的理智世界，把我拖进了不可知、很难控制的情感世界。因为性欲，国标舞中的性感舞蹈我跳得很好，表达了自己的欲望，又愉悦了别人。此外，可能因为欲望的冲击，我爱动爱跑，一直锻炼身体保持身材。因为欲望的痛苦，我竟然开始理解了诗歌，自己也写点儿小说抒发欲望（不过网上的女读者总说我太色情），在塞版写点儿理论文章练笔也有利于我平时写学术文章。因为喜欢色情题材，画画有了很多灵感。一次中秋节想画嫦娥奔月，我在网上找了很多嫦娥的画，发现没有喜欢的，最后对照PLAYBOY画了一个裸体的嫦娥奔月，当然朋友们没一个认出来是嫦娥奔月。素描的题材多是裸女，或者是一男一女。失落的 时候画点儿或灰暗或明亮的风景油画。今后有时间，想画点儿魔幻题材的色情。性欲得不到满足，食色性也，我用美食代替性，读了很多菜谱，常常请朋友们吃饭，平时自己的伙食也开得不错。如果没有性欲的苦恼，我恐怕没有足够的动力去了解文学艺术和烹调。
可以说路走得艰难，收获也很多，性格变好了，对人的理解对世界的理解多了很多层面。
(6) 结束语
写这个话题，是听从了wisdom 版的SEEU的建议。本来以为这个话题没有意思，不就是不做爱么，感觉没什么可写的，到下笔的时候才发觉有千言万语，才发现那么一个简单的不做爱的决定竟然和很多方面联系到一起，证实了SEEU确实是一个明智而有远见的人。本来担心在ＳＥＸ版谈禁欲，有砸场子的嫌疑，要么没人理会，要么收到一堆砖头。又因为写很多真实想法，很色情很开放的想法，以为大家会把我当淫妇而鄙视我。事实证明ＳＥＸ版是一个极其开明和友好的版面，很多朋友在跟贴里谈自己的感想，谢谢大家的鼓励和支持！有些朋友给我发邮件讲自己的故事，很多是ＨＹＰＥＲ写的，才知道原来有这么多ＨＹＰＥＲ在ＳＥＸ潜水，也有一些写信的朋友不是ＨＹＰＥＲ但接触过ＨＹＰＥＲ，或者平时也受欲望的困扰。信里是一些很深刻很隐私的话题，显示出对我的信任，谢谢你们！
ＨＹＰＥＲ影响了生活的方方面面，我不敢告诉别人自己是ＨＹＰＥＲ，怕别人误解我鄙视我。这次写出来，没有被骂，让我更加坦然地接纳自己是ＨＹＰＥＲ的事实，就像一个怕被抓的罪犯，忽然发现是个清白的人，心里顿时觉得轻松。又因为收到那么多的信，发觉自己不是唯一的苦苦为欲望挣扎的人，不是唯一的迷失过的人，觉得没有那么孤单。
有些朋友认为我的选择和行为不简单，我实际上只是努力控制欲望的ＨＹＰＥＲ中的普通一员，很多不是ＨＹＰＥＲ的人也为控制欲望付出巨大的努力。经过一个朋友的同意，我把他的邮件摘录在这里。
“我也是hypersexual。我曾经为这个问题非常的困扰，年轻的时候每天重视很难集中注意力。我干过很多夸张的事情，比如利用窒息达到快感，疯狂的寻找一夜情。就像你说的发泄欲望只会令欲望膨胀。慢慢的随着年龄的增大，我发现身体的欲望往往来自心灵的渴望。你对现实不满，生活太平淡，想寻求刺激，想出人头低，想成功在迷茫苦恼中最后都变成下半身的发泄。”
“曾经和你一样禁欲，但是不同的是我找一夜情，出来见面，吃饭，最后在夜幕降临之前送她回家，什么都没发生。这种战胜自己欲望的快感，成就感教会了我怎么控制自己的欲望。10年过去了，我有个幸福的家，一个稍微冷淡的妻子，一个可爱的孩子。”
有人问我如何加入ＨＹＰＥＲ的群体，可惜没有这个群体，如果ＨＹＰＥＲ们有兴趣，我们可以建一个群体，具体什么形式，请大家提议。
再次谢谢大家的支持和鼓励，谢谢那些和我分享自己生活经历的朋友们。
饭岛爱宅男 